petite blague

une petite pour la route:


C'est Dédé qui vient d'acheter un beau fusil tout neuf,tout content il se rend a la chasse.

Et la il voit un petit ours......il épaule.........tire et pan il tue l'ours.
Tout content il s'approche de la dépouille et là on lui tape sur l'épaule.......

C'est papa ours:3m de haut,1 de large!!!!!!!!!!!!
il lui dit :"écoute Dédé il y a deux solutions:soit je te tabasse a mort soit je te sodomise,a toi de choisir!!!!!!!!"


Comme Dédé aime la vie............

résultat:1mois d'hopital!!!!!!!

Dés qu'il sort il retourne dans la forêt et...........PAN plus de papa ours!!!!!!!

Mais on lui rettape sur l'épale,c'est le frére de papa ours:5m de haut,3 de large.........

l propose la même chose a Dédé qui aime toujours autant la vie et .............................aprés 3 mois d'hopital, celui-ci retourne dans la forêt!!!!!!


Et PAN plus de frére de papa ours!!!!!!

Et la le cousin de papa ours lui tape sur l'épaule et lui dit:





"Allez Dédé tu peux l'avouer!!!!
Tu viens pas ici pour la chasse..............."

Déééééééééédéééééééééééééééééééééééééééééééééé


pas mal ta blague je reconnais ^^

Effectivement, elle est pas mal

José Garcia la raconte d'une façon magistrale dans Rire et Châtiment, film que je vous conseille. Pom popo pom...

pas vu se film ms je le louerai un de ces quatres

oui L est pas mal

une autre pitite blagounette pour la route:


Le petit Martin est assis au fond de la classe en train de faire un problème de maths quand la jeune maîtresse décide de l'interroger:

-"Martin, 5 oiseaux se posent sur une clôture,si tu tires sur un oiseau avec une carabine combien d'oiseaux reste-t-il ? "

-" Zéro " répond le petit Martin, " parce que,si je tire un oiseau, les autres vont s'envoler ".

-" Hum..... ce n'est pas la réponse que j'attendais" dit la maîtresse,"mais j'aime bien ta manière de penser."

Alors, le petit Martin lève la main et dit:

-" J'ai une question pour vous ,Maîtresse:Trois femmes sont en train de savourer des cônes Miko, la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce. Laquelle des trois est mariée?"

La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné:

-"Heu....je ne suis pas sûre. J'imagine que c'est celle qui suce le cône..."

-"Non " dit le petit Martin,....c'est celle qui a une alliance mais j'aime bien votre manière de penser."

Je la connaissait déjà celle-ci mais elle me fait toujours aussi marer

Voici le sens des sigles:

ANPE: Avec Nous, Peu d' Espoir.

DDE: Dix Doigts Engourdis.

EDF: Équipes De Fainéants.

GDF: Gars Déjà Fatigués.

FIAT: Ferraille Invendue A Turin.

FORD: Fabrication Ordinaire, Réparation Difficile.

IBM: Impression Bloquée Momentanément.

NASA: Nous Avions Sept Astronautes.

PENTIUM: Processeur Excessivement Nul Tellemt Il Utilise la Mémoire.

PTT: Petit Travail Tranquille.

RATP: Reste Assis T' es Payé.
ou
Râle Autant que Tu Peux.

SAAB: Supérieure Aux Autres Bagnoles.

SABENA: Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arriverons.

ou Such A Bloody Experience Never Again

SEAT: Saloperie Espagnole Assemblée à Ténériffe.

SIMCA: Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés.

SNCF: Sur Neuf, Cinq Fainéants.

ou

Société Nourrissant Certains Fainéants.

ou

Source Naturelle de Catastrophes Ferroviaires.

ou

Sans Nous les Cafés Ferment.

lol je connaissais pas!
j'adore le Sur Neuf Cinq Fainénants

clair elles sont pas mal tes définitions!!!!!!

En voici une, le nom aura été légerement modifié

C'est Olivier, agé de 8ans, qui va dans un camp de nudiste avec ses parents durant l'été.

O: Papa, papa, pourquoi chez certains, y en a qui ont leur zizi qui pointent vers le bas et d'autre qui au contraire pointent vers le haut.

Le père ennuyé et ne sachant pas quoi répondre...

P: Olivier, ceux qui pointent vers le haut ce sont les riches, et ceux qui pointent vers le bas, ce sont les pauvres.... Au fait t'as pas vu ta mère?

O: Si papa, elle a rencontré un pauvre, qui est subitement devenu riche et là elle est entrain de lui pomper tout son argent



















ok ok Je sors très très loin

ah non reviens , elle est excellente

pas mal en effet

clair!!!!!!

http://www.rigolus.com/images/images_00_jour/2006_1_11.jpg

c'est tellement vrai...

c clair sympa a moi

c'est de gardien de zoo il escorte un gorille depressif chez un veto.
donc ils vont chez le veto avec momo (le gorille) et il ressors tjs aussi triste..
il repartent et en chemin tout a coup un nymphomane plupeuse et tres sexy ouvre ces volets et n'en pouvant plu crie "du sexe du sexe je veux du sexe"
le premier gardien a le sang chaud il y va direct on entend les bruits d'une baise frenetique et 30 min apres il ressort completement vane.
il dit "pppfffooouuuii on l'a fait quatre fois j'suis mort et elle a marque 4 batons avec une craie"
la nymphomane reapparait et recrie "du sexe du sexe"
le deuxieme dit "a mon tour" il y va et on entend encore des bruits de coit frenetique
il resort 45 apres et dis a son tour "oouuhhh meme apres 6 fois elle en voulait encore j'suis epuise"
la nymphomane reapparait et dis "du sexe je veux encore du sexe"
et la momo se tappe le torse avec le sourrire en regardant tour a tour la charmante demoiselle et ces guardians..
etonné les guardians le laisse y aller et la ils entendent des bruits de sexe bestiale pendant une heure et la la nymphomane reapparait et dis "de la craie donnez moi de la craie...

tjr aussi drole meme si je la connaissais deja!! je me demande qui a bien pu me la raconter mdr

Pas mal .
Mais la vrai morale de cette histoire c'est que les gardiens de zoo sont des éjaculateurs précoces, parce que 6 fois en 45 minutes !!!

j'y avais pas pensé....mdr

clair!!!!!!!!


pis c'est pas leur truc les préliminaires non plus.....

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...

Un couple de Canadiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son vendredi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le vendredi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à l'internet. Il décide alors d'envoyer un courriel à sa femme.

Mais il se trompe en écrivant l'adresse. C'est ainsi qu'à Trois-Rivières, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une
crise cardiaque reçoit l'e mail. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

" À mon épouse bien-aimée, Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain samedi. J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : fait une chaleur d'enfer ici !"
_________________
Soit, dans ce cas je suis bien un meuble qui prend la poussière et j'en suis fière!

pas mal!!!!!

Terrible même